💥 ПРО ТО, КАК ПРАВИЛЬНО УКАЗЫВАТЬ ПАРТНЁРУ НА ЕГО ОШИБКИ! »
В прошлой статье я рассказал о том, насколько важно изо дня в день сообщать своему партнёру, что он нам нужен и важен для нас, что его существование дня нас – счастье и радость.
В этой статье я хотел бы рассказать о том, как быть в тех случаях, когда партнёр делает «не то», «не так», а в какие-то моменты и вовсе раздражает тем, как делает «не то» и «не так».
Представьте себе картину: у вас на кухне за выходные скопилось много немытой посуды, и муж решил сделать благое дело – всю её вымыть!
Вот он тщательно намывает её, однако ту, что вымыл не раскладывает по шкафчикам и полочкам, а складирует рядом с собой в одну высоченную «гору». Вы стоите рядом и вам хочется вмешаться в этот процесс, потому как вы боитесь, что ещё чуть-чуть, и вся эта громадина рухнет на пол, в результате чего вдребезги разлетятся ваши любимые тарелочки.
Минута, другая, вы не выдерживаете и исключительно с благими намерениями подходите к мужу: 💥 «Подожди, - говорите вы, - не надо складывать посуду горой, иначе всё у тебя рухнет сейчас! Нужно сразу раскладывать её по местам! Тарелки сюда, кастрюли сюда, вилки с ложками туда!»
Как вы думаете, как может отреагировать на данное замечание мужчина?
В лучшем случае, чтобы не нагнетать, услышит и сделает так, как вы ему сказали, однако в большинстве случаев он либо скажет: 💥 «Раз всё так плохо, вообще мыть не буду! Могла бы и спасибо сказать!», либо погрустнеет и, закрыв воду, обиженный отправится в сторону дивана или сядет за компьютер.
Другой случай. Вы помогаете своему ребёнку с выполнением домашнего задания и увлечённо рисуете вместе рисунок. Тут муж с работы вернулся. Переоделся в домашнее, вымыл руки и пришёл посмотреть, чем это вы занимаетесь.
Он стоял-стоял, смотрел-смотрел и вдруг говорит вам: 💥 «Что-то у тебя совсем коряво получается. Надо не так, а вот так эту линию вести. И лучше не этими, а вот этими кистями пользоваться, тогда рисунок более контрастным получится.» Ещё мгновение и вы взрываетесь: 💥 «Раз такой умный – сам рисуй!» Вы уходите обижаться в другую комнату, а муж стоит в недоумении и искренне не понимает, что такого обидного он вам сказал.
С одной стороны, как к жене, в первом случае, так и к мужу, во втором случае, в общем-то не придраться. Да и как не заметить и не поправить, ведь делается это ими исключительно из лучших побуждений? Однако партнёры, как правило, после таких замечаний расстраиваются, скисают и не хотят продолжать делать то, что они с таким энтузиазмом делали до того, как им решили «помочь.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы просто помочь близкому человеку не совершить ошибку? Однако 💥 «плохим» является отсутствие у женщины, в первом случае и у мужчины, во втором случае, привычки формулировать свои мысли так, чтобы в ответ получать искреннее состояние благодарности и улыбку на лице человека, которому была адресована помощь.
Это именно то, о чём я писал в прошлой статье – довольно сложно контролировать свою речь и оттормаживаться в стремлении отреагировать привычным способом.
Для большей ясности приведу ещё один абсурдный пример. Представьте себе годовалого малыша, который только учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые шаги в своей жизни. При каждом шаге он с трудом удерживает равновесие, покачивается и напряжённо дёргает ручонками. Однако он доволен и горд собой!
Думаю, не стоит говорить о том, что мало кому из родителей придёт в голову начать поучать его фразами типа: 💥 «Ну разве так ходят? Смотри, как надо!» или «Ну чего ты качаешься? Сколько раз тебе говорить, не маши руками! Ну-ка пройди ещё раз, и чтобы в этот раз всё было идеально!»
Комично и нелепо, не правда ли? Тут можно приостановиться и вспомнить о том, как часто и в каких ситуациях вы поступаете подобным образом по отношению к своим близким.
Я ни в коем случае не призываю вас впадать в депрессию или в чувство вины. Просто первый шаг к тому, чтобы начать в себе что-то менять заключается в том, чтобы осознать, что мы делаем не так. 💥 Не так, потому что в результате вместо улыбок на лицах близких нам людей возникает грусть, печаль, обида, возмущение, злость, раздражение и т.д.
Если в этом ваша цель, тогда проблем нет, однако, если вы, как и я в своё время, начнёте «охотиться» за улыбками людей, которых считаете сердцу дорогими, тогда очень скоро заметите, как образ вашего мышления сам начнёт перестраиваться, и вы начнёте по-другому формулировать свои мысли.
Как человек, который практикует данный подход в повседневной жизни, я могу сказать, что главная прелесть этого метода в том, что он очень гармонично встраивается в имеющийся у человека образ мышления и корректирует его изнутри, ничего при этом не ломая.
Так, в какой-то момент ваша речь перестаёт литься самотёком и вы начинаете думать о том, что и как нужно сказать, чтобы в результате оказаться 💥 не столько правыми, сколько счастливыми.
Как быть, если не указывать на ошибки?
Первое, как уже было сказано выше, в любой, даже самой сложной ситуации, имея гримасу грусти, печали или раздражения на своём лице, нужно в качестве «света в оконце» держать перед собой улыбку партнёра или ребёнка.
Второе. Нужно перестать называть действия партнёра ошибками. Тем, что вы считаете ошибками, ваш партнёр или ребёнок гордится и дорожит, иначе он не посвящал бы этому своё время! Поэтому, как только вы акцентировали его внимание на том, что он делает что-то «не то», «не так» или «ошибочно», и нужно делать по-другому, то есть, по вашему, так сразу он чувствует по отношению к себе ваше превосходство, при котором «ты умный – я дурак».
Что тут важно понимать? Человека ведь, что раздражает больше всего в ситуациях, когда ему указывают на его ошибки или несовершенство? То, что он ошибается? Или то, что он несовершенен? Ни то и не другое.
Больше всего нас раздражает чувствовать себя дураками на фоне тех, кто нас поучает. Особенно, когда они делают это из лучших побуждений! Я называю эту схему «ты умный – я дурак». Этого в отношениях допускать ни в коем случае нельзя! Иначе ссоры, скрытые обиды и неприятие ваших поступков, постепенно переходящие в отторжение вас, как личности!
Во взаимодействии с близкими людьми особенно важно помнить о двух вещах: о том, что вы говорите и как вы говорите, то есть, каков посыл вашего сообщения.
Если после своих слов вы начинаете чувствовать нарастающее напряжение со стороны своего партнёра или ребёнка, тогда это прямой сигнал к тому, что нужно менять форму и содержание того, что и как вы говорите, потому как вы наступили на «мину», название которой «я умный – ты дурак» и она обязательно рванёт, продолжи вы в том же духе!!
А теперь давайте вернёмся к началу статьи и посмотрим, как можно было поступить женщине и мужчине в первой и второй ситуациях, чтобы точно не обидеть своих партнёров, а вызвать на их лицах благодарную улыбку?
В первом случае жена разволновалась по поводу того, что вся посуда может разбиться, однако, взяв себя в руки, сказать она могла следующее: 💥«Ого, какая у тебя башня получилась! Покруче Останкинской будет! Супер просто, давай помогу разобрать! Тарелочки сюда, кастрюльки сюда, а ложки с вилками – сюда! Ты ж мой молодец, всю посуду перемыл! Иди обниму!»
А во втором случае муж, желая улучшить рисунок, вместо своих слов, мог сказать: 💥«Ничего себе, какой у вас интересный рисунок получается! Можно мне с вами? А что если, вот эту линию так провести, а тут вот эту кисть для большей контрастности использовать? Как считаете, красиво получится?»
А по завершении обязательно резюмировать и всех похвалить: «Ну вы только гляньте, какой у нас шедевр получился! Ай да мы, ай да, команда! А кого я сейчас обниму крепко-крепко?» В результате все довольные, у всех приподнятое настроение и можно в этом настроении идти ужинать.
О чём стоит помнить мужчине и женщине, выступая в роли «учителей/экспертов» друг для друга или своих детей?
Да, вы можете быть более прокачанными в том или ином вопросе, однако то, захочет ли ваш партнёр или ребёнок перенимать ваши знания, напрямую зависит от того, какой модели обучения вы будете придерживаться: «я умный – ты дурак» или «а что, если…?», то есть вовлекая другого в совместный поиск нужного решения или приобретение нужного навыка.
Так в отношениях рождаются общие проекты. И чем их больше, именно вдохновляющих общих проектов, тем крепче отношения и выше уровень взаимопонимания! Я на этом моменте прямо заострю ваше внимание!
💥 Общие проекты – это делание чего угодно, главное вместе и так, чтобы это нравилось всем, кто в общем деле задействован!
Достичь этого состояния можно только через вовлечение и поиск решений совместными усилиями, где нет «умных» и «дураков». Это, если хотите, квест такой, где победить можно только сообща.
Если говорить о семье, то таким образом в семье зарождается командный дух и со временем возникает мысль о том, что семья – это командный «вид спорта», где каждый принимает участие в общих проектах не потому что должен, а потому что это интересно!
💥 Выводы:
1. Для создания крепких и доверительных отношений нужно делать всё, что угодно, главное вместе и так, чтобы это нравилось всем тем, кто в общем деле задействован.
Достигается при помощи вовлечения. Разрушается при помощи мины замедленного действия «я умный – ты дурак».
2. Это скорее правило. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ваш партнёр или ребёнок, особенно если хотите указать ему на то, что он что-то делает «не так» или «не то». Вместо этого найдите способ войти в дело так, чтобы вас хотели там видеть в качестве полноправного члена команды. Предлагайте свои решения и идеи только тогда, когда станете частью дела, начиная свои предложения со слов: «А что, если …?», иначе «я умный – ты дурак», что потянет за собой ссоры и обиды.
Тут имеет смысл всегда держать в памяти пример с годовалым ребёнком, который только учится ходить. Будьте к своему партнёру, да и к детям тоже, более терпимыми и приветливыми. Как любят говорить психологи: «Двигайтесь не на своих, а на их скоростях!»
Чтобы понять глубину этой мысли, представьте себе поезд, состоящий из локомотива и большого количества вагонов, прицепленных к нему. Для того, чтобы развить скорость в 60 км/ч локомотиву нужно для начала тронуться, после чего, не столько медленно, сколько постепенно, разгонять весь состав до требуемой скорости.
Так вот с отношениями и общими проектами дела обстоят примерно также. Если вы - «локомотив», то есть, выступаете в роли эксперта или учителя в том или ином вопросе, то «состав» в лице партнёра или ребёнка нужно разгонять постепенно!
💥 Важный момент! Радуйтесь вместе тому, что получилось сегодня и тогда завтра точно получится лучше! И так изо дня в день! Шаг за шагом! Всегда помните о том, что в фанатичном стремлении добиться лучших результатов и обязательно сегодня, довольно часто всё выходит совсем наоборот!
Без фанатизма, друзья. Отбить желание что-либо делать и чем-либо заниматься куда проще, нежели привить его. Не забывайте об этом!
С уважением к вам, Арсен Хашев – основатель и ведущий эксперт школы отношений ЯЗАСЕМЬЮ.РФ.
Интересуетесь темой отношений и хотите получить качественное развитие в этой области, тогда вам сюда » https://vk.com/public189011641?w=app5898182_-58824313
